I don't want to alarm you, or frighten you. Those who have already declared where to continue your studies to university, campus life is just meant only for those who have tough and strong commitment. Bringing only your 'innocent' dream to be engineer, doctor, economist, or what you call that, I swear that is not enough to keep your head's up. Me, my self, I don't know how to express my feeling, but I am half alive.

For a total 32 lectures consist of biochemistry, anatomy, histology, a slight physiology and genetics, we have to summarize those hundreds of slide and force them in to our head. We learned about a real small things exist in our body, that what the lecturer said. But sometimes I just love to question, aren't they really exist? Fine. Human is just too wonderful to draw the scheme of how each molecule in our body works, so detailly and to be honest so perfectly.

Crazy!

Wanting-not-wanting, I will need to go through this same phase of time for 6 years ahead. Long enough, so long, too long. I could go back and reminisce about the past years, high-school's lovely nights and days, but I think it's more important to focus on where I will be in the future. I should be concentrating on enhancing my futures and being a great example for those who love me and for those who may follow.

 I know I can't really win against these many obstacles, but I am going to fight anyway. I am going to fight to not let the things that matter slip by in the rush of things that don't matter.

It's time to realize that time will never cease to tick.

Time to take everything we need from the world we are given.

Time to take time, for season to change.

And in just no time, We will find our own meaning in life.

In just not time at all.

It has been long yet short weeks.

Long because of all the lectures, the boring reading, and endless bustling over assignments.

Short because I haven't had a chance to count the days but this is already nearly the end of this lecture-term.

source: Rory Gilmore wannabe

Examinations are just two weeks to go and I just realized that my brain was completely knocked-out during every class. For you to believe or not, sitting in a class neatly didn't always mean my fully me was there. Well, I mean the body, indeed was there, but the soul? straying along to who-may-know site.

It's funny how time can play games with us - when we are too overwhelmed with things, time seems to run away from us. I don't know what things made me so lost in thought, or it just my excuse for not understanding the lectures. But along this two weeks, I don't really know where my soul fled away.

But now I am afraid.

I have wasted even a minute of today worrying about how I should set my foot to walk on this path, about whether I should wear a coat or use an umbrella in rain, and whether my effort is working for me.

This path is not easy, indeed. But, I haven't found my comfort zone to ensconce. But life must go on, I can never stop or turn back the time. This life's consequences are somehow my own choice from the very first beginning. 

But please...

I want a break! I want a space to breath! or if those are too much, give me a chance to forget what hesitation is.

This has been a hectic week -- sort of essays, reviews, and all things dealing with new student orientation. For the first time in a long life, I have finally had the opportunity to feel such a feeling where time seems rushing me, and this has been giving me a reflection about what is going to come next as a med-student. About time, how it flies so fast, about how there won't be any enough of it. About new surroundings, the people whom I'll share my future and days together. I feel like I just graduated yesterday, and now I am a complete and official med-student.

The question then will arise, how I'll fight against lives which I'll meet up everyday? How can I get some measure to control? Between tests and quizzes, projects and lab reports, bloody big and thick books. Weeks and months will just flash that way.

Heck!

I am not an alien. I don't have any USB's slot inside my head. My brain just perfectly work like how it should be. Forgetting when things were too old or boring, sleepy when it says 8 PM already, dizzy when everything bump into me continuously, and of course always hungry when comes time to eat.

In just no time at all, I wishfully hope that I'll graduate, and be sent out into the world to find my own meaning of life.

Fighting!

Saying goodbye and rushing back to school days. Finally, I'll meet up with brand new surroundings in my new school, no, that's university to be true. These past days have been quite busy with the orientation tasks. Writing a personal essay about my self starting from the past and my future dreams makes my brain turning around here and there, and in the end it just resulted a messed-up and scattered idea. I'll try to post it later, well that's kinda embarrassing, showing off how I am so bad at writing down an idea.

My sister also started to move out to her boarding house, well finally after 12 years we always went to the same school, and these past 2 years we were in a same class, we decided to go on our own way to pursue what we have dreamed. She will continue her study in industrial engineering while I take major in medicine. We are completely having different vision of our future.

As a varsity student, I don't think I can just sit still and sleep soundly like what I have always done in the past. I mean, how stressful I was in high school when I need to join competition, followed a training, and doing my exams, I could still sleep at least 6 hours a day. But looking at how typical med-students run their lives, I should make sure that I am prepared to even let my eyes opened for a night and a day. Seeing so many thick books I'll need to master and how there will be more challenging thing, I don't think I can have a time to scroll on my twitter's timeline.

However, those are how successful man did in their past, right? Rather than quitting, I think the most possible fact is to conquer and strive more.I have my goals and indeed need to deal with the determination to make it real.

Fighting for you guys! Those who never stop cycling the bike will never stop and fall. Just make sure, you direct the wheels in a right way :)

Life is just getting harder on my side. Well, it seems unfair when I said on my side. Practically, because it's impossible to know how yours and others.

I am shaking

I am wavering.

Hanya seperti musim hujan yang mulai lelah dan siap untuk terlelap kembali, walaupun aku belum lelah tapi kisah-kisah ku tiga tahun ini mungkin sudah menemukan episode akhirnya, atau juga karena mereka telah lelah untuk merangkai setiap alur ceritanya untukku, seperti itulah akhirnya aku harus menjumpai lagi perpisahan lain yang pasti akan membuatku selalu rindu.

Selalu saja, ketika hatiku merangkai perasaan menuju tiga tahun yang telah berlalu, aku tak pernah menghadirkan hanya seseorang, keramaian dan gaduh yang aku rindukan itu datang bersama, yang aku temui adalah kenangan mengenai kita yang pernah memakai pakaian seragam yang tidak istimewa, duduk di atas kursi yang sama kenangannya, di bawah atap tinggi yang aku harap jangan pernah runtuh walaupun lama kelamaan akan rapuh, di antara lorong kecil yang setia menunggu hujan reda.

Untuk teman-teman yang selalu memberikan bayangan luar biasa tentang kehidupan, untuk tiga tahun yang telah terlewat, kalian tak mungkin melupakanku kan? Jikapun suatu saat nanti kalian tak ingat aku, aku tak yakin apakah aku telah bisa memudarkan kenangan kita.

Bagaimanapun, kita pernah berjalan dengan cerita-cerita lugu yang sama. Aku, kamu, dan kita pernah sama-sama tak istimewa. Tapi aku harap ketika nanti kita akan bertemu, kita sudah menjadi manusia yang istimewa.

Kehidupan apa yang akan aku lihat nanti? Buku apa yang akan kalian baca nanti? Jalan seperti apa yang akan kalian lewati? Angin sedingin apa yang akan membuatku meringkuk nanti? Seberapa lama hujan akan menutup hari-hari kalian? Kisah apa lagi yang akan terjadi, entah, tapi kita akan menemuinya segera.

Walaupun nanti kita akan memiliki jawaban yang berbeda, aku berharap kalian tak pernah sungkan untuk membaginya. Aku berharap nanti kalian akan tetap berlari ketika menemuiku, masih ingin memberikan pelukan yang bahkan lebih hangat, dan berbagi cerita yang lebih menggetarkan.

Kita akan bertemu lagi, kan? Kalian masih inginkan untuk melihat bagaimana aku nanti, kan? Kalian masih akan sempat menyelipkan rindu di sela waktu yang berlalu, kan? 

Please welcome yourself into your very own a whole new world. When later, you feel like life is too hard for you to go through, when yells come straight from your left and right, when winds blow you hard, remember that we did have something hard in our past, and see? We have come this far, we have passed through any times. 

Langit masih menunjukkan misterinya, gelap yang legam terkadang bersama badai. Mungkin sudah lebih dari ribuan helai daun menyerahkan diri pada angin, tak mampu berpegang lagi pada ranting yang juga terlihat ingin mati saja...

Musim hujan akan segera menyerah, sebentar lagi. Walau angin-angin itu masih belum ingin berhenti, tapi aku yakin senja yang hangat akan cepat datang lagi. 

Menanti senja masih menjadi waktu yang aku rindukan, melihat ilalang-ilalang yang menari tertiup kejinggaan mega. Tahukah kau? Terlalu banyak kata yang aku simpan dan akhirnya hilang dibalik selimut tebal ini.

Hal yang indah di sini, menggelembung dihatiku, betapa ternyata aku telah terlalu merindukan gadis musim dinginku. Rindu itu kian menjadi indah, setelah akhirnya aku tahu di mana jejakmu sekarang. Walau salju tak mengizinkan ku melihat jejak tapakanmu, tapi ranting-ranting beku itu telah menunjukkan jalan.

Di sana, di tempat yang akhirnya aku tahu, jangan biarkan hujan membasahimu. Berdiamlah di rumah hingga badai usai. Dingin di luar begitu tajam, sedikit lagi. Aku akan menemuimu lagi, di setiap sela senja yang jingga. Lewat sayap-sayap burung perantau yang juga rindu, lewat bertumpuk-tumpuk hangat di ujung barat. 

 Awan ataupun matahari, mereka datang dengan cara yang tak pernah aku duga. Entah teduh ataupun cerah. Aku percaya, jika seseorang pernah menulis bahwa waktulah satu-satunya yang bukan makhluk yang paling rakus. Waktu-waktu itu hanya berputar, tak meninggalkan jejak, tiba-tiba saja pagi menjadi gelap, tiba-tiba saja aku telah berada hampir di ujung jalan.

Sesal itu, selalu memaksaku untuk mencari sebuah pelampiasan, mencari seorang yang pantas aku kambing hitamkan, bukan memang aku yang ingin, tapi memang rasa sesal itu yang memaksaku untuk melakukan itu. Dan, akhirnya semua mengarah pada detak jarum yang tak akan pernah berbalik arah.

Aku baru saja sadar, terlalu lambar sebenarnya untuk sadar, bahwa aku ternyata telah berdiri sejak lama dengan tangan kosong, tanpa jaring penangkap serangga, tanpa garam untuk mengusir ular, tanpa apapun. Inikan yang namanya rasa sesal? Aku baru menyadarinya ketika kumbang-kumbang beracun berterbangan dii atas kepalaku, ketika beribu ular melingkar menghadangku, ketika aku tahu aku telah tak tahu bagaimana caranya menuju ke sana, ke tujuan akhirku. 

Rindu itu sederhana, ketika aku menyadari aku telah memiliki banyak kisah dan kenangan, ketika aku tahu bahwa aku telah menghabiskan beribu-ribu hari, dan aku rindu setiap berkas cahaya yang pernah memberiku jalan hingga aku sampai di sini.

Bulu mataku tak panjang, tapi aku cukup bahagia ketika mereka tetap berada di sana melindungi mataku dari debu dan kumbang-kumbang nakal. Beribu hasil pena yang aku telah baca, karena Tuhan tetap memberiku kepercayaan tulusNya untuk menitipkan mata ini hingga kini.

 Dan hanya itu,

Tuhan telah memberiku ruang istimewa diantara semut dan kumbang yang berterbangan. Tak seperti laron-laron yang buta di kegelapan, aku tetap suka malam-malam legam yang hangat dan megah. Dengan begitu, mata-mata yang sayu hanya terlihat seperti remang-remang, dengan begitu, aku dapat merebah.

Banyak mimpi-mimpi yang menunggu...

#Pesan istimewa untuk Tuhan,

Aku tak bisa mengungkapkan bagaimana rendah lagi aku dihadapanMu.

Jangan buat rasa syukurku habis,

Aku akan takut

.

Tahun 2013, bukan tahun yang bisa aku lewati dengan mudah. Di sini, aku banyak menemukan banyak hal yang membuatku lebih menjadi manusia, sisi lain dari dunia ini, mungkin beberapa bagiannya sudah aku lihat, akhirnya...

Malam ini aku sangat bersyukur bahwa aku terlahir dengan mengakui Tuhan yang tak pernah lupa membuatku terus memulai hari lain setiap pagi. Yang telah membiarkanku mengintip sedikit apa artinya indah dengan senja, jingga-Nya yang merona selalu menghangatkan tirai jendelaku, meniup-niup ujung-ujungnya sedikit.

Tidak sedikit kisah rindu yang pernah aku coba tuliskan di sini, bahkan mungkin kata rindu itu sulit untuk dihitung. Selain menuliskannya, aku tak memiliki daya untuk melakukan hal lain. Aku bahkan terlalu sulit untuk membayangkan seperti apa rupanya sekarang, apa yang dilakukannya, di mana, mungkinkah aku tak pernah sekilas hadir sebagai sedikit kenangan. Itu yang hanya bisa aku gambarkan, karena memang sesungguhnya rindu seperti itu yang setiap kali membangunkanku di tengah malam.