Ketika aku mengerti, rasa yang kau simpan itu benar - benar cinta tulus kepadanya. Ketika kau katakan itu di hadapannya, dan Ketika angin membawanya masuk dalam telingaku, lalu hatiku mencerna, dan Ketika itu aku mengerti cintaku harus berhenti di sini. 

HANYA SAMPAI DI SINI!

Apakah selama ini, aku terlalu berbohong jika aku tak peduli denganmu! Apakah aku berdusta ketika ku katakan acuh padamu! 

Ini memang kejutan yang mematikan, MATI

Aku berharap, dirinya yang aku tulis dalam setiap buku harianku tak akan pernah membacanya.
Biarkanlah, dia berjalan dan tak pernah menghiraukan adanya aku. Kalau mungkin dia mengerti tentang semua isi dan rasa hatiku, aku berdo'a semoga dia tak akan pernah mengasihani diriku, yang telah mengagumi dirinya begitu lama sejak aku dan dia bertatap.

Aku mengerti, sampai kapanpun aku berdiri dia tak akan pernah melihatku di sini. Apalah yang akan dia anggap dari diriku yang mungkin ghaib baginya. Hanya seorang yang lemah, yang selalu mengadu dalam buku harian cengeng, lalu menangis melihat keadaan kini sudah berbeda.

Hari yang aku lewati dalam setiap tapakkan kakiku, begitu berat terasa. Ketika aku harus menyadari bahwa mungkin hariku melihatnya hanya tinggal setitik waktu. Rasanya, begitu enggan meninggalkan hari - hari ini. Aku tak mengerti bagaimana, ketika nanti aku tak bisa melihatnya dalam setiap awan yang menggumpal. Bahkan aku tak dapat melihatnya dalam celah - celah nafas hidupku.

Dia, bukan seorang yang begitu istimewa. Tapi sederhana yang melekat dengannya tak akan pernah tersaingi oleh semua istimewa yang lain. 

Aku berharap, dia yang kini sudah bersamanya...

Semoga Tuhan senantiasa menjaga dia dan seorang yang begitu disayangi, teruslah tersenyum cinta... Walau senyummu bukan untukku, tapi sungguh indah jika suatu saat nanti aku benar - benar tak akan bisa melihatnya lagi, dia tersenyum menggenggam hidupnya. 

Inilah ungkapan cengeng, yang selalu menghiasi lembar - lembar buku harianku. Tapi, memang hanya ini yang dapat ku ungkap dari tabir hatiku. Begitu sederhana, karena aku memang bukan seorang yang istimewa. Bahkan tak pernah berniat untuk menjadi seorang yang istimewa. Karena aku mengerti, kesederhanaan yang dapat membawaku hidup hingga kini.

Iya,

Memang semua kenyataan ini belum bisa aku terima.
Masih tertinggal rasa ketidakrelaan dalam mata dan hatiku, yang mungkin belum bisa melepaskanmu begitu saja bersama gadis menawan itu. Bahkan kecemburuanku pun tak henti - hentinya mencampakkan langkahku dalam keterpurukkan yang sedang aku rapati.

Sudahlah, begitu banyak dusta yang kau sembunyikan di balik manis dan ramah wajahmu. Terlalu banyak masa yang ku buang untuk menerima elakkan dan dusta mu. Yang ternyata kenyataan itu begitu pedih adanya. 

Ini terlalu tajam menerkam...

Kau tak mengerti, ini pertama kalinya aku merasakan sesuatu bergemuruh dalam hatiku. Pertama kali aku turun dalam nafas - nafas perasaan seperti ini. Tapi, ternyata tak ada sepeserpun harga akan itu. 

Iya, Akupun begitu mengerti, kau masih menyimpan rasa yang begitu dalam terhadapnya...

Bahkan akupun tak bisa mengukur kedalaman yang kau gali. Aku mengerti kau begitu terpesona melihat gadis menawan itu. Setiap helai bayangannya nampak di hadapanmu, tak kan kau biarkan kedipan matamu menghabiskan pandanganmu, tak kan kau biarkan semua sia ada dalam hadirnya.

Aku bukan seorang yang baru dalam mengenalmu, sudah begitu banyak ini dan itu yang ku mengerti darimu. 

Tapi, ternyata aku hanya pantas menganggapmu seorang yang begitu aku kagumi di setiap langkahku, nafas, dan nadi yang berdenyut.Akupun bahagia akan itu, walaupun hal tentangmu tak pernah jelas melintas dalam hidupku.

Mungkin ini hanya sebilah kisah cengeng yang aku buat untuk mengobati rasa rindu yang sesaat lagi akan memenuhi ruang nafasku. Kisah yang sesaat lagi hanya seperti tangisan, ketika aku memang tak akan bisa lagi bersamanya.

Kisah ini memang tak mengharukan bagi siapapun yang membacanya, sekalipun hati memaksa untuk mengertinya. Karena ini, hanya aku dan perasaanku yang mengerti, bagaimana aku menanti perpisahan yang mendalam.

Aku tak mengerti, mengapa begitu cepat. Aku tak mengerti mengapa aku sudah berada dalam Mei yang akan memisahkan aku dan dirinya. Aku juga tak mengerti mengapa harus ada Mei kelabu dalam hidupku.

Kian hari, kian berat aku menapakkan kakiku, kian berat nafas yang aku rasa, kian berat juga aku menjaga detak jantungku agar selalu dalam iramanya. Segala berat, yang membuat suatu pernyataan, akan membawaku jauh entah ke mana.

Sudah berkali - kali aku katakan, aku seorang yang begitu rapuh dan lemah. Bahkan aku tak bisa menghapus air mataku sedikitpun. Aku terlalu lemah, untuk menjaga hatiku agar tetap tegar.

Aku ingin tuhan melepaskan segala rasa yang ada dalam hatiku, ingin melangkahkan kakiku tanpa beban yang melekat dalam bayanganku. Aku ingin selalu yakin dalam setiap langkahku menatap, selalu yakin ketika aku harus membuat suatu keputusan untuk tak lagi berada dalam satu langit bersamanya.

Tapi, mungkin keinginan itu sulit untuk aku dapatkan. Bahkan ketika aku mulai mencoba melupakannya, dirinya selalu datang dalam segala keramahan. Membuatku terlalu berayun dalam kemanisan dirinya, yang entah apa maknanya.

Satu do'a yang tak pernah ku lupa dalam setiap tidurku, 

Aku tak berpikir, bahwa aku berada dalam awal perpisahan dengan dirinya. Tapi ternyata, memang ini hidup yang nyata, walaupun aku tak jauh berpikir akan berjalan terpisah dengannya, perpisahan itu akan tetap ada dan berjalan mengiringi langkahku.

Awal Mei, yang aku harap akan benar - benar menjadi awal baru, ternyata berbelok dan akan menjadi akhir dari cerita selama ini. Awal Mei, ketika aku merasa begitu indah merasakan rindu, merasakan kegalauan, merasakan segala nadi yang berdenyut, merasa bahwa hatiku mulai sadar akan hadir dirinya.

Mungkin aku begitu cengeng, begitu lemah, bahkan rapuh. Membiarkan gerekan dalam hatiku terus melebar, lebar, dan terus melebar. Tapi sungguh ketika kau semua mengerti bagaimana hatiku menjerit ketika aku menyentuhkan jariku untuk menggoreskannya di atas kertas maya. 

Bahkan aku tak sanggup menahan air mata, yang seharusnya aku bisa lebih tegar menahan segala hantaman seperti ini. Tapi, keadaan ini terlalu sulit untuk aku lewati. Aku tak biasa merasakan kenyataan yang sama sekali tak aku harapkan. Kenyataan yang tak sekalipun aku inginkan.

Tapi, aku mengerti...

Inilah saatnya Tuhan menunjukkan segala kekuasaannya. Menggoncangkan hatiku dengan tiupan kasih sayangnya. Inilah saatnya Tuhan menunjukkan, bagaimana fungsi hati yang sebenarnya.

Hati untuk merasa, merasakan hidup seutuhnya. Membenarkan adanya toleransi...

Tak pernah enggan mengijinkan air mataku mengalir, sebagaimana derasnya hujan saat hitam dan pekatnya langit mengikuti...

Ketika aku mulai ingat bahwa aku tak akan pernah bisa untuk menggenggam nafasnya untuk selalu bersamaku. Ketika aku paham bahwa dia lebih mengagumi seorang gadis cantik, yang semua orang tahu bahwa gadis itu begitu sempurna di matanya. Bahkan ketika aku mulai sulit untuk mengenali hatiku yang tak pernah menentu. Dan ketika aku tahu, hariku melihatnya hanya tinggal menghitung hari.

Sudah begitu lama aku menyimpannya rapat dari kerumunan masa. Begitu lama hingga berbagai lapuk mulai menggerogotinya. Aku benar - benar tak mengerti apa yang harus aku lakukan, aku tak mengerti bagaimana lagi aku harus menyimpannya. Ini sudah terlalu lama, dan aku ingin segera melepasnya.

Aku tak lagi ingin berharap banyak dari pandangannya yang begitu ramah tetapi aku tak mengerti apakah maksudnya. Aku tak ingin lagi gundah dan gelisah, ketika rindu padanya datang menyelimuti setiap malamku.

Sungguh, demi tuhan aku tak sanggup lagi untuk merasakannya. Tuhan, tak lagi bisa aku terus membiarkan hatiku menjerit ketika aku inginkan dirinya. Aku muak akan perasaan itu.

Sungguh, detik yang menyiksa, ketika hati dan pikiranku bersamanya.

Hanya curahan dan curahan yang bisa aku ungkapkan. Bukan perasaan yang melapuk, bukan perasaan yang mungkin basi, karena sampai kapanpun aku tak akan mampu mengungkapkan hati yang begitu berat mengakuinya.

Ini Curahan hatiku, yang entah jujur atau hanya kebohongan tanpa arti. Entah dusta atau murni dari hatiku...