Dari rayuannya, aku berpikir dendangnya sudah mulai mengambil hatiku. Nada yang pudar dan mulai rapuh itu kembali menyeruku untuk kembali. Entah dari mana jejaknya dapat menemukanku. Aku pikir selama ku bersembunyi, senyumnya takkan lagi mengikutiku. Tapi aku terlalu bermimpi untuk bisa hidup tanpa bayangannya.

Aku sudah tak lagi mampu ingat, kapan terakhir kali aku bisa hidup tanpa untaian keberadaannya. Sebenarnya aku menyesalkan untuk ingat lagi tentang ini. Tapi, aku hanya seorang yang tak mampu berbuat apa - apa ketika memori itu memang kembali lagi. Aku belum sempat menghela nafas bahkan aku baru setengah mengedipkan mata, tapi dia terlalu cepat menemukanku dalam persembunyian.

Aku hanya memiliki dua tangan yang mungkin tak akan bisa memeluknya erat. Tak seperti gurita yang mungkin akan sangat erat mendekapnya dan bahkan tak akan membiarkannya terlepas. Tapi memang aku tak mungkin menjadi gurita, gurita yang akan membuatnya terus lekat. Dan aku mengerti sekarang, mengapa dirinya tak pernah dekat denganku. Bukan karena aku bukan gurita yang memiliki banyak lengan untuk mendekapnya. Tapi karena aku memang tak pernah bisa untuk terus membiarkannya berada dekat denganku.

Karena dia punya bidadari yang setiap malam menunggu salamnya. Karena bidadarinya begitu cantik bahkan aku tak bisa menjelaskan bagaimana cantiknya bidadari itu. Karena dia begitu menyayangi bidadari itu.

Aku lupa atau mungkin sudah melupakan, atau memang aku tak pernah berniat memberitahunya. Setiap matanya berhadap denganku, lalu tubuhku akan kaku. Setiap dirinya menghampiriku, lalu aku menjadi bisu. Dan setiap senyumnya sampai pada hatiku, lalu aku akan merasa terbawa terbang.

Apakah aku sudah memberitahunya tentang itu?

Setiap malam memberi salam, aku berharap dirinya yang akan menemani dalam mimpiku. Apakah aku sudah memberitahunya?

Mungkin belum, atau bahkan tak akan pernah memberitahunya. Mungkin suatu saat nanti ketika lenganku sudah sekuat delapan lengan gurita untuk mendekapnya. Mungkin nanti, ketika bidadarinya sudah tak cantik lagi.

Entah apa yang aku barusan katakan. Tapi aku hanya seperti bayi yang mengemis gula - gula. Ah!

Sudahlah, kalau memang bidadari itu akan selamanya bersamanya, aku lebih ingin melupakannya. Melupakannya dan menemunkan seseorang sepertinya, mungkin.

Aku semakin merasa lelah untuk merasa, entah apa yang sedang aku bicarakan tapi maksudku merasakan rindu itu. Sunggu, semakin lama semakin menyesatkan. Apapun yang aku jejaki selalu terbayang apapun tentangnya. Sudah beberapa waktu lalu aku putuskan untuk mengakhiri cerita cengeng ini, tapi ketika aku melihat malam yang sepi, aku rasa aku merasa sendiri tanpa rangkaian titik - titik wajahnya. Entahlah, apa yang sebenarnya aku inginkan. Terkadang aku rasa, rindu itu begitu menyeretku tanpa permisi, tapi dalam sela rindu itu terkadang aku lelah untuk terus mengingatnya yang sudah jauh.

"Bagaimana aku tidak merasa rindu, ketika semua yang aku dengar datang tergambar sebagai dirimu, entahlah apa yang sudah kau dapatkan di luar sana, mungkin "Aura Kasih" atau "Vicky Shu" atau siapalah".

"Apapun yang sudah terjadi terhadapmu, siapapun yang sudah bersama denganmu, semua itu hanya aku bisa balas dengan anggukan penuh rapuh, tapi suatu hari nanti aku akan mencari seseorang sepertimu. Walaupun aku tidak mengerti apa yang kau miliki, tapi aku harap aku akan suatu hari nanti. Terkadang sesuatu akan berakhir dalam cinta, tapi terkadang sesuatu menyakitkan".

Semua yang terjadi memang hanya milik masa lalu. Kenangan yang merebutnya dariku...

Selalu dalam rayuan angin, aku terbawa kembali pada kisah lalu yang sudah seharusnya pergi beriringan dengan hilangnya bintang yang tak pernah kembali lagi. Salam sedih dalam bayang suara yang sedikit serak mengalun samar di sela helaan nafas yang sesungguhnya berat. Seruan lemah tanpa senyum yang gempar dan tak hentinya mengikis ceriaku. Aku memang begitu mudah terbuai dalam cerita lampau, entah sesesak apa nafasku dalam reremang cerita yang terlalu banyak memanggil air mata.

Aku telah setia pada senja untuk terus berjalan walau telah habis lilin terbakar. Tapi, aku tak bisa raih kebahagiaanku untuk terus tersenyum kala jejaknya kembali tergambar. Lelah membakar tegarku, tak mudah untukku acuh kepada sapaan masa lalu itu. Kala tegarku hanya tinggal abu, tak lah berarti hatiku menahan sedih dan tangis. Lemah memang benar lemah...

Riak yang mengembang di antara senandung ombak, sudah mulai menghempas keras karang. Kini pun, langit mulai suram menyambut datangnya malam. Raut langit memang tak seindah senja kemarin. Ini sedikit terlihat gelap dengan gumpalan mendung yang bersarang di sela – sela jingga yang menggema.

Kesekian kalinya, langit membalas pandanganku dengan sedikit dengki. Mungkin mereka bosan melihat mataku yang tak pernah lepas dari hangatnya mentari sore. Aku mencoba melukiskan segala kerinduanku terhadapnya. Menggambar wajahnya perlahan dengan titik titik awan yang lama kelamaan pupus tertiup angin laut yang liar.

Mengapa kian hari, aku merasa semakin sulit untuk masuk dalam pandangannya. Aku berkali mencoba menghapusnya dari hidupku, tapi sulit adanya. Aku rasa hatiku sudah padanya, bahkan tak bisa tergantikan oleh siapapun.

Sulit untuk sedikit mengerti bahwa senja memang tak lagi untukku dan dirinya. Bodohnya aku! Selalu mengimpikan semua akan berjalan seperti sedianya. Selalu berpikir dirinya akan tetap berada di sampingku. Seharusnya sejak dulu aku sadar, hanya orang – orang bodoh yang menganggap bahwa dunia akan tetap berputar mengikuti mimpiku. 

Berawal dari senyum ringan yang menembus rasa, bermula dari perjalanan kecil yang tak kusangka. Dan berujung pada mimpi buruk yang sekarang sedang merasuki segala sela dalam hidupku. Mengikis setiap bahagia yang seharusnya menamaniku setiap aku bergumam tentangnya.

Senyum yang dulu selalu datang dalam setiap kerinduan yang menyelimuti, kini berubah menjadi sepi yang bahkan membuat mataku tak sanggpu terbuka. Nyanyian kecil dalam kerinduan, setiap ku lukis wajahnya dalam buku harianku, kini hilang tertiup tangis yang selalu menggema dalam setiap sudut hariku. 

Sepertinya memang terdengar berlebihan, tapi akui ini memang berlebihan. Iya, sungguh ini berlebihan, ketika aku selalu menganggap bahwa hujan memang hanya untukku, ketika aku selalu menganggap pelangi memusuhi hidupku, ketika badai memang hanya menuju diriku. Semua karena perasaan yang juga berlebihan! BERLEBIHAN!

Ah bodoh! aku tak tahu harus mengungkapkan apa lagi! aku tak tahu, apa yang harus aku katakan lagi! Sudah terlalu berbusa hati ini untuk selalu mengungkapkan cerita - cerita 'idiot' seperti ini. Tapi, siapa yang dapat mengerti? siapa yang dapat memahami? Bahwa hati memang tak bisa dipaksa untuk berkata apa yang tak sejalan.

Untuk kesekian kalinya aku merasa sepi di bawah remang bulan yang mengembang. Aku rasa kabut lorong ini terlalu tebal untukku sebrangi. Rinduku sudah tak bisa ku sampaikan padanya. Kian hari, aku kian merasa sedih akan hatiku. Aku sudah tak lagi membawa asaku terbang tinggi untuk mendapat senyum manisnya, hatiku sudah tak sanggup membawa lari harapan padanya. Mungkin memang semua hanya akan berakhir dalam lubang kenistaan.

Aku tak pernah mengindahkan adanya wanita cantik mengikutinya. Aku tak pernah peduli tentang bagaimana dirinya manis pada wanita cantik itu, tapi entah mengapa jarak selalu menaungi perasaan yakinku padanya. Aku sudah tak bisa lagi menanamkan segala asaku padanya. 

Sudah berkali aku menjerit dalam kebisuan lelapku. Aku membantai malam, mencerca bulan, bahkan memaki bintang yang tak pernah sampaikan lagi rinduku padanya. 

Aku hanya ingin rinduku tak pupus di tengah perjalanannya. Aku tak apa, jika dirinya tak balas rinduku, aku tak apa ketika dirinya tak anggap rinduku dalam benaknya. Bahkan aku tak apa, jika dirinya membuang rinduku.

Semua karena aku tak pernah mengharap balas darinya....

Kabut malam memang sudah pupus dari sandaran mataku, tapi entah mengapa embun pagi masih terus terngiang di bawah sinar mentari. Bukankan seharusnya embun pun berlari ketika sinar menghampiri? Mengapa aku terus terbayang dalam titik - titik embun, yang setiap hari membawaku dalam kenangan yang dulu. Apakah diriku terlalu rindu kepadanya?

Aku sadar, aku kehilangan dirinya. Sahabat yang telah lama bersamaku untuk setiap keceriaan dan duka. Dia adalah penggubah air mataku menjadi pelangi dalam hari panjangku. Entah, kurasa aku berat untuk setiap kali membuka mataku. Ketika aku ingat, dirinya tak lagi hadir dalam kemesraan mentari dan hari. Ketika, aku menyadari, dirinya sudah memilih jalan lain untuk menggapai semua mimpinya.

Seutas kata memang terlalu sulit diungkapkan untuk menggambarkan kerinduanku. Tapi air mata juga sulit aku raih untuk mengobati hari yang kelabu tanpa dirinya. Aku terlalu rindu,  rindu, rindu. Setiap kali aku melihat burung bergemuruh bersama kawan - kawannya. Setiap kali aku melihat semut, merayap bersama kawan - kawannya. Dan aku yang melihat diriku, merindu tentang hari bersama kawanku.

Yah, beginilah hidup yang terus berputar seirama rotasinya. Aku sadar akan itu, aku akan mengalami ini. Inilah hidup nyata, bukan mimpi yang selalu indah, bukan dongeng yang ghaib. Tapi hidup, penuh dengan celah duka juga riuk kebahagiaan bersama.

Langsung saja, segala kejujuran yang lama terlelap memang sudah seharusnya terungkap. Entah apa yang sebelumnya terurai dalam khayalanku, semua begitu samar dan tidak tergambarkan. Entah apa yang akan masuk dalam keteraturan hidupku. Entah, akupun buta akan itu...

Tanpa izin ikhlas dariku, dirinya hadir kembali di mimpi yang begitu buruk. Ini memang manis, untuk sekedar mengingatnya masih ada dalam nafasku. Tapi miris, untuk sadar bahwa dirinya sekarang sudah benar - benar jauh dengan langkahku. Ini memang untuk kesekian kalinya, aku menyadari kerapuhan hatiku. Yang dengan mudah mengeluarkan ataupun memasukkan dirinya dalam detik - detik langkahku.

Aku tak bisa tersenyum ketika sebuah sapaan dalam mimpi menyadarkanku bahwa dirinya memang masih melekat erat di hatiku. Tapi juga aku tak bisa meneteskan sedikitpun kesedihan ketika seberkas senyumnya hadir dalam mimpiku. 

Semua ini sulit untuk diakui sedalamnya hati tertanam. Aku memang tak bisa mengingkari bahwa aku jelas masih terbayang dalam setiap malam yang selalu menjadi bagian dari senyumnya. Semua memang tak begitu jelas berjalan dalam jalannya. Satu yang aku ingat sebuah pernyataan dalam mimpiku

Apa mungkin tanganku terlalu lemah untuk menggapaimu? Atau mungkin kakiku terlalu kaku untuk mengejarmu? Entahlah alasan apa yang menggelembung di atas angan – anganku, yang jelas kini aku tak bisa lagi menyentuhmu.

Beginilah tangisanku dalam pena, diam terhentak melihat dirimu semakin menjauh. Seharusnya memang aku sadar, cintaku hanyalah asa kosong penuh debu yang tak mungkin terlukiskan cerita indah bersamamu. Seharusnya aku juga mengerti, aku hanya seorang manusia yang hidup hanya berbekal nafas. Tak pantas aku menangis, meratapi karamnya hatiku. Seburuknya kakiku menapak, aku harus tetap berjalan, berbeda arah, sungguh aku tak mengerti apakah aku akan tetap berdiri di bawah matahari yang sama dengan dirimu.

Bukan hanya tajuk berlukiskan rindu, tapi jari ini sudah terlalu sering menari demi kesedihan. Terlalu sering mencurahkan semua gemuruh yang semakin lama semakin menembus dada. Aku tak mengerti, kepada siapa aku harus mencurahkan semua ini. Akupun tak ingin secepat ini mengungkapkannya pada dirimu. Lalu, langitpun tak sudi menghapus tangisku. Entah, apa yang sedang berkecambuk dalam hatiku, sungguh aku bingung.

Ketika memang hatiku sudah mulai menghapus sedikit demi sedikit semua tentang dirimu, tapi angina membawamu menari di hadapanku, dengan segala senyum yang kau tawarkan. Apa kau pikir hatiku batu yang begitu keras sehingga dengan mudah acuhkan hadirmu? Semua itu begitu sulit, ketika aku sedang mencoba membiasakan diri tanpamu, lalu ketika itu pula kau datang tanpa sedikitpun resah tentang hatiku. Apa kau tak pikir, kedatanganmu hanya membuat luka hatiku semakin basah? Apa tak pernah kau sadar, kehadiranmu hanya membuat diriku semakin sulit untuk melepasmu? Apa kau tak pernah pikir itu?

Kau tak mengerti betapa mentaripun terlihat seperti dusta, ketika hatiku sungguh rindu. Kau tak pernah sejenak menyadari betapa bintangpun hilang saat aku rindu. Bukankah begitu ketika mimpi burukmu menghampiri! Apakah kau tak rasa, aku harus menerima semua mimpi buruk ketika kerinduan menghampiri nafasku.

Dunia ini tak mungkin ku balik untuk sekedar kembali melihatmu cinta.
Tak mungkin akan aku tarik semua waktu yang telah bergulir, hanya untuk merasakan hangatnya senyummu cinta. Dan tak mungkin akan aku hancurkan dunia ini, hanya untuk sekedar membuangmu jauh ke luar ambang kerinduanku cinta.

Memang terlalu lama hati ini mengenalmu sebagai cinta. Walaupun kamu tak pernah juga melihat hatiku. Walaupun pandanganmu tak menyiratkan hal yang sama. Walaupun itu HANYA MIMPI BODOH.

Memang sudah ku tutup rapat buku tentangmu. Sedang ku coba menghapusmu dari benakku. Aku kupas kulit - kulit lubukku untuk hanya melupakanmu. Aku iris segala macam akar yang memperkuat dirimu di dalam hatiku. Sungguh aku ingin menghapusmu, 

Seandainya kamu tahu, betapa berat dan sulit untuk membebaskanmu dari pikiranmu. Karena kamu, kamu selalu datang dengan segala apa yang kamu punya, kesederhanaan yang membuatmu begitu istimewa. Tapi, aku tak bisa terus mengijinkan separuh hatiku padamu. Aku harus ambil lagi hatiku yang lama telah kamu tempati. Aku harus membuang jauh dirimu, dari segala angan dan pikiranku.

Kau memang cinta, cintaku yang tak akan pernah bisa membuatku terdiam ketika aku menemui pandanganmu. 

Kau cinta yang lama aku pendam, aku kubur di bawah segala perantauan kenistaan hatiku, kedustaan hatiku yang akan tetap sulit untuk mengakui adanya dirimu dalam jiwaku.

Kau cinta yang aku butuhkan dalam segala waktu, ketika aku harus berbagi ceria denganmu, membagi air mata dan kau yang benar memang selalu membuat bibir ini berbinar bahagia.

Aku memang tak yakin akan bisa menghapusmu, tapi biarlah...

biarlah sedikit tentangmu menggores hatiku, hanya untuk sekedar mengenang tentang dulu...

Aku tak mengerti apa yang sebenarnya aku rasakan ketika melihatmu. Mungkinkah itu menjadi pertemuan hangat yang terakhir? Sebelum kamu berjalan menyusuri garismu, dan mungkin nanti tak akan lagi mengenalku.

Iya, jujur aku takut, aku takut kamu melupakanku, dan ketika nanti bertemu tak akan lagi ada segaris senyum canda darimu. Aku takut, ketika nanti bertemu, kamu tak lagi mau mengajakku berbincang, menyebarkan lelucon yang sudah pasti membuat ku berseri. Aku takut, ketika nanti bertemu, aku sudah benar - benar hilang dari lubukmu. Tak lagi ada namaku, dan tergantikan dengan yang lain. Aku takut, Aku begitu takut.

Aku mengerti, aku memang bukan seseorang istimewa di matamu. Aku bukan siapa - siapa, yang tentu tak penting untuk kamu ingat. Tapi, di bawah segala diri yang selalu aku bawa, kamu memang tak mengerti rasa yang aku pun juga tak mengerti. Kamu bahkan tak mungkin percaya, aku rasakan ini sebagaimana kamu pernah merasakan itu juga dengan seorang wanita indah. 

Aku selalu menguncinya rapat dari segala kerumunan ramai orang, aku takut kamu tahu tentang perasaanku, aku takut kamu akan berlari menjauh ketika tahu tentang perasaanku, aku takut kamu tak akan merespon indah ketika kamu tahu aku, aku menyimpan sesuatu di balik diriku ini. Aku takut. Bahkan sangat takut.

Sedih yang sulit ku temukan ujungnya. Iya, aku sungguh tak berpikir tentang perpisahan ini, yang tentu jelas akan membuatku semakin jauh dengan dirinya. Sejak lama, aku simpan perasaan ini, tanpa sedikit sinyal adanya balasan darinya. Lama aku menjaga perasaan ini, dan hingga kini tak pun sedikit dia mengerti apa yang sebenarnya aku pikirkan ketika matanya bertemu dengan mataku. Sungguh, waktu membuatku semakin sulit untuk menjauh darinya.

Aku menangis tak berarti, ketika aku mengerti inilah mungkin kesempatan terakhir untuk bertatap hangat dengannya. Dengannya yang selama ini mungkin tak pernah menyangka, separuh hatiku ada untuknya. Aku sungguh ingin berteriak dalam dalam di dasar hatiku, KENAPA AKU HARUS MELANGKAH DAN JAUH DARINYA

Dia, dia, dia, dia, dia yang sungguh aku kagumi dari awal aku melihat matanya. Aku kagum dengan dirinya yang sungguh tidak istimewa. Aku kagum dengan dirinya yang sungguh tak lah bisa aku harapkan balasannya. Dan sekarang, tak akan ada lagi hariku dengan pandangannya, tak lagi ada senyumnya, sungguh tertutup sudah cerita ku dengannya,,

Biarlah aku menangis, menangis untuk menghapusnya sekuat hatiku menghilangkan dirinya dari dalam hatiku yang terdalam.